4. 你需要通過他人來證明自己。

在本質上，我們都需要感到自己是有吸引力的，對他人來說是重要和特別的。但有的人足夠強大，他們可以通過自身確認這一點，有的人卻是低自尊的，總覺得“我不值得被愛”，“我無法擁有婚姻”，“我沒有經營一段健康、快樂的長期關系的能力”。

因此，這樣的你可能無法接受一段太“容易”的關系，也很難信任他人——當對方表現出欣賞和進一步發(fā)展的興趣時，你會不相信有人會無條件地對自己付出愛與關心，更不知道該如何面對：“Ta為什么要對我這么好?” 這使你感到慌亂、猶豫，甚至逃走。

相反，你會把自我價值、對自己的看法和他人聯(lián)系在一起，使你更渴望得到那個不愛你、不欣賞你、對你冷漠的人。你在潛意識中，也許并非是因為愛Ta而追求Ta，而是把追逐對方的過程當成了一種證明自身價值的手段，因為如果成功了，就說明你贏得了一件很難得到的東西：“因為Ta那么好，所以如果追求Ta成功，那么我也是好的。”

5. 你希望先動心的是自己。

弗吉尼亞大學、哈佛大學的學者做過一項實驗，他們讓一批(異性戀)大學女生分別查看4個男生的Facebook資料，并且告知男生對她們的想法(分為三類：很喜歡她，對她的興趣程度中等，不確定是否感興趣)。結果發(fā)現，女生普遍都認為，那些“不確定對自己是否感興趣”的男生是最有魅力的，也是她們最感興趣的，超過那些“很喜歡自己”的男生。

有時候，當我們比較明確地得知他人對自己感興趣時，就會不由自主地產生猶豫，因為我們不能確定，是我真的喜歡Ta，還是因為對方先喜歡我、對我好，所以我才對Ta產生了興趣?

這樣的你在生活中需要很強的確定性。當你確認對一個人的感覺時，需要確保不會受外在因素的影響。而如果出現了干擾因素(比如對方表示喜歡你)，事情就會變得不確定起來。因此，你寧愿選擇放棄那些喜歡自己的人，永遠做發(fā)起主動的一方。

6. 你陷入了強迫性重復的怪圈。

愛上得不到的人，痛苦地離開，又愛上另一個得不到的人……很多人會陷入這樣的周而復始中。

心理學里有一個概念叫做“強迫性重復”(Repetition Compulsion)，是由弗洛伊德提出的，意為個體不斷地重復某一類型的創(chuàng)傷性事件，反復將自己置身于可能會發(fā)生某類事件的情形中。常見的情況是，你總是無法離開那些傷害/虐待自己的人;長期用物質濫用(如酗酒)來應對或發(fā)泄負面情緒;總是苦苦追求那些得不到的人。

在親密關系中，強迫性重復的發(fā)生，可能會使得我們在不知不覺中，反復地與某一類人產生互動，這一類人給你帶來了很多傷害，但你會覺得，這樣的狀況是注定的、不可避免的，在你的掌控范圍之外，“我就該愛上這樣的人”。

強迫性重復的原因可能源于童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母對你很冷淡，你總是討好他們，他們卻對你無動于衷。到后來，你就習慣性地去討好一個對你非常冷漠的人，并且接受對方的情緒虐待。這種狀態(tài)是在無意識的情況下發(fā)生的，是一種將自己置身于熟悉環(huán)境中的防御機制——因為熟悉的事情會讓我們感到安全，即便是熟悉的痛苦。